?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Верхняя записьИнтервью о многодетности и его проблемах, данное некогда порталу Милосердие.Ру. Часть 1-я.
o_paulos

Вторая часть – здесь
Итог всей дискуссии – здесь
– под названием "Незаметная ловушка многодетности, или о нелюбовной дискуссии вокруг любви"

Мой заголовок:
«Многодетность – высокое призвание, а не «печать православности»».
(В версии Милосердие.Ру – сначала "
Мы искусственно создаем и романтизируем культ многодетности" (неавторизованная версия), потом – "О многодетности надо говорить честно" (опубликовано 26 ноября, снято – утром 27-го). Интервьюирует – Дарья Рощеня. Отдельное спасибо Дарье за поднятые вопросы!

Что-то неправильно в нашей консерватории, или размышления протоиерея Павла Великанова о семье как пространстве предельной концентрации любви

Уже много лет я не слышала выражение «плодить нищету». Будто кто-то исключил его из списка привычных упреков. Чем не признак некоторого оздоровления общества и признания многодетности нормой?

Впрочем, недоумение и легкое негодование окружающих все же витает в воздухе. Не случайно, то и дело появляются статьи, в которых многодетных просят поделиться рассказами о семейном счастье и радости воспитания детей в большой семье, а вовсе не о трудностях. Чтобы развеять наши сомнения. И это не госзаказ, не политика пропаганды большой семьи. На фоне рекламных призывов новых столичных микрорайонов – «плодитесь!» – эти заметки на полях больше напоминают попытку почувствовать, нащупать, - а как самим-то многодетным? Нормально? Многодетность – это благо или зло, счастье или беспросветные трудности?

О том, есть ли проблемы у многодетных и каков их характер, мы решили побеседовать с настоятелем Пятницкого Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Сергиевом Посаде, доцентом Московской духовной академии, главным редактором портала Богослов.Ру протоиереем Павлом Великановым, который, к слову, ещё и отец четырех детей. Разговор получился более чем неожиданным.

Когда добро может обернуться бедой

- Отец Павел, есть ли у вас ощущение, что отношение к многодетным в России пренебрежительное и раздражительное: мол, нарожали, а теперь требуют решать их проблемы? И насколько это отношение устойчиво?

- У меня нет однозначного ответа. Лично я не сталкивался с ярко выраженным негативным отношением к многодетным. Впрочем, я могу предположить, что здесь немалая вина нас самих. Мы создаем и романтизируем культ многодетности, думая, что тем самым можем перевернуть и существенно изменить отношение к многодетности в обществе. Но многодетность – вовсе не панацея от социальных, психологических, личностных, да и духовных проблем.

На самом деле, мне чаще приходится сталкиваться с другой серьезной проблемой – когда мы однобоко продвигаем культ многодетности без всякого рассуждения, словно это неотъемлемая часть православного «Символа веры», то на выходе получаем не сознательно и свободно ставших многодетными, а вынужденно. «Романтизация» многодетности без объяснения того, что это – реальный ежедневный труд и подвиг, к которому надо подходить ответственно, с рассуждением – и не каждому это по силам – всё  это плохая услуга молодожёнам. Не всякому быть монахом, не всякому – женатым, и не всякому – многодетным.

- Что вы имеете ввиду?

- Это ситуация, когда став многодетными, у людей нет ни внутренних сил, ни материальных ресурсов, чтобы хотя бы просто детей обеспечить. Вся та романтическая пена, которая активно взбивается определенными кругами – «чем больше детей, тем легче жить!» – на самом деле далеко не всегда соответствует действительности.

Понимаете, одно дело – это материальная сторона, а другое, что гораздо сложнее и важнее – это необходимость включенности родителей в жизнь детей, возможность и способность уделять достаточно внимания своим детям.

Дети ведь хотят от родителей гораздо больше, чем мы думаем.

Если ребенок воспитывается в семье (в нормальной, любящей, обеспеченной семье), где один-два ребенка, он получает гораздо больше внимания, чем ребенок, где в семье 5-6 и больше детей, и при этом нет ни нянек, ни гувернанток, ни домработниц –  дефицит внимания неизбежен.

Я уверен, что сегодня разговор о многодетности из высокого пафоса стоит переводить в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье.

Да, это единственно правильно, что в семье должно быть много детей. Но нужно понимать и то, что это серьезный подвиг. И к этому подвигу люди должны быть готовы. Готовы – но не вынуждены. Они чётко должны понимать, на что идут. Если раньше человек вырастал в многодетной семье и имел опыт такого уклада жизни – то сегодня большинство родителей – из семей с одним, максимум двумя детьми, а то и вообще из неполной семьи.

И если они не готовы, то делать заложниками многодетности как самих родителей, так и детей, – неправильно и нечестно.

Любая добродетель, которая стала вынужденной, рискует превратиться из добродетели в настоящую беду.

Если человек начинает жить на пределе сил и возможностей, если перестает воспринимать свою многодетность как благословение Божие, если начинает тяготиться этим, то возникает большой вопрос: а появится ли у детей, которые воспитаны в такой семье, хотя бы минимальное желание пойти по стопам своих родителей?… При том, что обязательная многодетность воспринимается именно как церковная неизбежность?

В чем мы ошибаемся

- Но есть же чадолюбивые нации, где многодетность воспринимается как достоинство, честь, норма и готовность к ней - в крови. Это итальянцы, испанцы, грузины. Грузия при этом была одной из советских республик. Только ли дело здесь в воспитании?

- Наша страна прошла через страшное горнило испытаний. Любой народ всегда четко разделен на определённые слои, которые и формируют общество как таковое. Так вот все эти слои в нашей новейшей истории засунули в мясорубку и превратили в фарш. Из русского народа сделали фарш. Из которого можно было уже лепить что угодно.

Те же самые грузины и другие жители Кавказа и Закавказья – они не стали «фаршем» в советский период. Да,  их модус существования в государстве изменился, но внутреннее расслоение, устои, как были, так и оставались в целом незыблемыми. А русский этнос по-настоящему пострадал. Поэтому, мне кажется, что кризис современной российской семьи связан с глубинным кризисом идентичности.

Вы задали вопрос: как общество относится к многодетным? А знаете, я не вижу этого общества, о котором можно было бы сказать, что оно к чему-то и как-то относится. В нашем обществе нет целостности, гомогенности, сплоченности, того, что позволило бы заявить: российское общество относится к вопросу многодетности так-то. Его – общества как целостности – просто нет.

Точки, вокруг которых концентрируются взгляды, внешние серьезные стимулы, вызовы – возможно, это то, что способно помочь обществу консолидироваться. Как было в ситуации с Украиной и Крымом, например, когда какие-то события стали притягивать людей друг к другу и стало появляться некое единство.

Возможно, то же самое должно произойти и здесь. А пока я вижу, что российский исламский мир гораздо здоровее в плане семейных отношений, чем то, что мы именуем российским как-бы-православным миром. Это не на уровне теоретизирования, а на уровне практики особенно хорошо видно. Однажды я летел с малолетним сыном в Минеральные Воды. Почему-то нам указали места в разных рядах. Так вот, единственный, кто без всяких разговоров и просьб вскочил и поменялся местом – был мусульманин из одной из закавказских республик. «Конечно, батюшка, о чём разговор?» Остальные – наши, родные, русские, с крестами на груди, молодые и взрослые, делали вид, что не слышат, а то и просто отшивали: «Не видите что ли, я уже сижу, и это – моё место!» Когда вы приходите в кафе, например, то видите, что мы, русские, всегда сидим обособленно, по-отдельности, а мусульмане стараются не только поприветствовать единоверцев, но и сесть рядом друг с другом. Даже если в помещение заходит какой-то новый мусульманин, он тут же органически вписывается в это сообщество, несмотря на то, что ни с кем не знаком.

Я уверен, что наша консолидация должна произойти на уровне физической боли, какого-то глубинного ощущения появившейся сродности. Если этого не будет, то дальнейший распад только продолжится. Какие бы красивые лозунги не развешивали по улицам.

Сейчас в обществе есть огромная проблема с пониманием своей идентичности. Я бы назвал это ощущением растерянности. Люди сейчас хотят не на словах, а в самой жизни почувствовать что-то другое. И когда мы говорим: вот, посмотрите на наши православные семьи, как у них всё хорошо, только потому, что они православные и многодетные… – это нечестно. Ведь на самом деле придут и посмотрят, и сделают свои выводы.

Знаете, я смотрю на наши многодетные семьи, с которыми мне приходится работать, сталкиваться на приходе, а ведь среди них очень мало тех, на которых мне хотелось бы кого-то ориентировать. Они есть – но таких – единицы.

Они исключения. Чаще приходится сталкиваться с тяжелыми во всех отношениях непростыми ситуациями, в которых объективный взгляд найдет очень много негатива и невнимательности друг к другу.

Когда дети в таких семьях достигают относительно самостоятельного возраста, уверяю вас, они просто сбегают. Одни – пускаются во все тяжкие. Другие – хоть и живут с верой в Бога, но со значительной дистанцией от Церкви как института. В храм они, конечно же, не ходят. Поэтому я убежден, что сегодня мы имеем очень серьезные проблемы именно в содержательном плане: мы предлагаем людям многодетность как единственно эффективно работающую модель внутрисемейных отношений. И – ошибаемся. Многодетность – прекрасна, но не для всех.

- Постойте, но эта агитация разве не от Церкви исходит?

- Не только. Многодетность не сделает вас счастливыми механически. Не существует никакой «волшебной магии» многодетности.

Понимаете, если вы не научились любить друг друга без детей, то оттого, что у вас появятся их шестеро, ваши отношения не перерастут в нечто большое по принципу перехода «количества в качество».

Если между людьми были серьезные проблемы изначально, если они не смогли полюбить друг друга, раскрыться друг в друге, держаться друг друга без детей или с малым количеством детей, то при появлении «магического» седьмого ребенка, как у нас некоторые говорят – «происходит полное омоложение организма женщины на клеточном уровне» … – так вот, ничего этого не произойдет и чуда не случится!

Я знаю семьи, которые распадались, имея троих, четверых, пятерых детей. При этом все эти семьи были глубокоправославными, а некоторые даже ультра церковными.

Однако дети в таких семьях получались настоящими духовными инвалидами, которые никакого отношения к Церкви сегодня уже не имеют. Они вырастают, уходят – и всё! И то, что их еженедельно приносили к причастию, что годами они сидели в воскресных школах – все это не работает. Или, в лучшем случае, эффективность минимальная.

Потому что механически в жизни личности ничего не работает. Работает только тогда, когда человека касается искренняя заинтересованность и любовь другого. Когда он приходит и отогревается, когда видит, что его любят не на словах, а на самом деле.

Вторая часть интервью – здесь: http://o-paulos.livejournal.com/41944.html


Дорогой отец Павел! Ты молодец! Разреши хотя бы виртуально пожать тебе руку и поддержать, как отец пятерых детей. Попал в самую точку.

Спасибо, отче дорогой, за поддержку! Рад тебя слышать!

Какая радость - ПРАВДА! Она и есть подлинное утешение, какой бы неприглядной или суровой ни была. Спасибо Вам огромное!

Автор чуть коснулся правды.

Правды автор не сказал. Ему это "не положено по сану", можно получить неприятности по службе, а то и "в шею".
Человек на службе не свободен. Это и чувствуется в статье.

У меня есть друзья-чеченцы (подруга, ну и соответственно дружим семьями, ну и соответственно где один-два чеченца, там их знаешь уже кучу)).
Чеченская культура прекрасна, но именно по части семейных отношений я не стала бы идеализировать эту группу! Там много угнетения женщин, и еще массовой неверности мужей...
Надеюсь, они преодолеют этот жуткий сексизм. Те, с которыми дружу - уже многое неплохо преодолели!
Просто я бы не ставила эту группу как пример семейных отношений. Хотя детей они правда очень любят! )

(Удалённый комментарий)
Так только до половины 20 века и была, многодетной, но увы уже не чадолюбивой нацией. Не обманывайтесь. Чадолюбие нации это не только любить своих детей, но отношение к чужим детям.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Слушай, ты, хамло неотесанное, чеши-ка в пивнушку со своими глубокомысленными заявлениями, там тебе самое место. В кавычки он берет! Сам под ником и с дебильной картинкой, а строит из себя... недоразумение фигово...

Каждый, кто в наше лживое время скажет хоть капельку правды, заслуживает уважение. Лживых и жадных попов презираю, а вот Вам - мой поклон, отец Павел!

Полуправда опаснее лжи.

А заблуждение еще опаснее, опаснее полуправды.
"Капелька правды" может скрывать большую ложь.
Не то, то отец Павел сознательно это делает, это делают практически все, живут во лжи, без думно, как деды жили, как все, ни на минуту не задумываясь за всю жизнь зачем они живут и что-то делают. Например, рожают детей. Спроси любого человека - и тот "встанет в ступор" от такого вопроса. Он "думал", что "и так все ясно".

Вы все правильно сказали. Спасибо.

Не скажу, что полностью согласна, но спасибо за высказанную точку зрения. Очень жаль, что текст удалили с Милосердия. Диалог нужен, а не поза.

Дорогой о.Павел, замечательная статья!

А подобные комментарии еще замечательнее.

Статья "так себе". "Шаг вперед, два назад". Должность "отцу Павлу" не позволит никогда сказать правду. Около правды походить - это еще допустимо.
Здесь многие отметились подобные вашему комментарию. Это не комментарий, а пустое место. Сказать надо по делу что-то. Лучше - с критикой, своими мыслями. Но у большинства их нет.

Постоянное восхваление многодетным слышу от одного очень известного московского священника. И ладно бы, если б только он хвалил многодетных, он же навязывает чувство вины тем, у кого детей 1-2. Хотя у самого только одна дочка, и кажется, нет внуков.

Этого священника зовут Дмитрий Смирнов и лучше его не слушать.

Дорогой отец Павел, какое счастье, что есть такие думающие и мудрые священники. Благодарю Вас от всей души.
Благополучия и здоровья Вам и Вашей семье.

Разрешите, пожалуйста, добавить свой пример (о мусульманах). Когда в нашем подъезде умерла старушка и мы собирали деньги ей на похороны, даже её бывшие подруги захлопывали перед нами дверь. А в съёмной квартире, куда недавно вселилась мусульманская семья, хозяин выслушал нас и дал 500 рублей, хотя эту бабушку не знал. А потом эти люди пригласили нас пить чай.

А когда пришел Ленин, то раскулачивали в первую очередь многодетных (а не тех, у кого детей мало), потому что типа у них много детей, и они еще себе богатства наработают. И давали власть (временно) тунеядцам и алкоголикам. У священников, кстати, тоже было много детей, а в 1937 году количество священников (только) в Санкт-Петербурге (Ленинграде) сократилось на 75... а какова судьба их детей? Как по всей стране мы знаем... а черед 3,5 года блокада... и Война...

Частично слышал в том числе от очевидцев...

Зря, отче, они удалили текст. Открыто и честно написано. Спасибо!

Спасибо за честность и смелость. Разрешите считать Вас другом.